Brillo

Incandescencia de las ausencias. Parecen adherirse, parecen clavarse como agujas, como hojas de árbol. Las horas hacen que esto parezca cierto, los ojos no pueden afirmarlo más alla de lo que se adhiere o se clava en ellos.
Pero vendrá el día en que ya nada tendrá fuerza suficiente para mí y entonces ya no esperar sino transformar cada minuto de espera en cosas únicas y amadas que al irse se dejan estar y prometen quedarse.

Distancia

Tomarse el deseo por los pelos y no dejar de saber nunca que todo va por las mismas calles odiadas.
Que amarlas por sobre todas las cosas equivale a perder hasta lo nulo de mirar, hasta lo último.
O dirigir una súplica. O callar. Es perderlo todo.
Perderlo todo hasta el siempre de los cuentos. Hasta el propio morirse de sed.
Hasta pensar que hay cosas que puedan tocarse sin mentirse.
¿Todo lo digo por tu ausencia?
Más me valiera no hablar que ahora, en la desesperación, hablar con la pared.
Todo lo digo por tu ausencia.

Piedad

Un deseo desaforado de querer estar ahí donde tu rastro quedó perdido. Una necesidad. Un querer no dejar de ver. Un pensamiento dado vuelta durante muchas horas. Una lista de sueños ajenos. Una madrugada que vale por todas, un frío, un recuerdo eufórico de las cosas confesadas.
Un deseo desaforado de poca cosa, un no entender lo entendido, un viaje entre bicicletas.
Un resto, unos pedazos de vidrio, unos mensajes. Unas fotos, un futuro, una pieza soleada, un agujero en la ventana.
Un invierno, unos papeles, mares y aviones.
Un recuerdo incomprensible de las cosas amadas.

Espacio

Reflejo

Todo esquivar alejado de los ojos.
Todo pensar en la espera y en las horas.
Algunos momentos parece que se fueran.
Es que creo que nada ya será así: vívido, alejado de los ojos y penumbra cálida, como el ayer, como los recuerdos.

Poética

La idea, evitarla deliberadamente y pensar sólo en las decoraciones de la idea y decorar un vacío que ni siquiera trace el contorno, que ni siquiera dé una remota idea de algo.
Ahí está entonces, delante y alta, la forma que soñaba tener y ante cuya presencia todas las ausencias son azules.

Habitación

Oídos oscuros de la noche
que iluminan el callarse en vano.
Paseo en lo blanco de la espera.
Por todo pasa el viento y las horas,
Todo se demora en la tarde.

Círculos

Máximo

Ya no más. Más y ahora siempre.
Para mí. Horas.
Ya no más. Continuar o qué. Se sabe.
Se sabe qué es.

Conversación

Yo

Y yo? Yo no sé si yo algo, esto o aquello: vas caminando en este instante por la calle. Cruzás, mirás a los costados.
Yo presencié esto.
Yo digo que todo es verdad.

Asilo

Porque vuelve y siembra de vidrios los pisos. Me recuerda haber pensado querer tener un lugar donde estar fuera. No hay nada que me permita nada.
Restituir: algo anterior, algo que, sólo recuerdo, aparenta ser del aire y de la noche. Podría ser volverse de golpe otro menos cierto.
En el filo de las horas, regresar, volver: esto que quedó, restos de algo, eso o esto, está ya lejos.
Volver ya no, parece inevitable, parece confuso, es la mano en la oscuridad intentando algo, extrañamente creer y verdaderamente no creer.
Pero vuelve, intercalado, entre los agujeros del día, de la noche, vuelve y siembra de vidrios los pisos. Con lo cual es tiempo y ahora se aproxima. No termina de pasar. Vuelve y siembra.

Acontecimiento

Hoy, fijado en un ángulo del día aconteció una vez lo que siempre a estas horas aparece y se acopla lentamente a mis ojos.
Así fijado a mis ojos, permanece durante la noche y sólo por la intervención del tiempo abandona y permanece a un costado esperando, tiempo necesario e inevitable, el momento de volver.
Así permanezco yo también tal vez, a un costado y espero con menos posibilidades un momento para suponer que transcurrirá más tiempo antes de que se cierre la escena.

Lentitud

Podria o debería yo entender que cuánto espacio se halla bajo lo dicho y cuanto tiempo se escurre entre las paredes es todo lo mismo y no es a la vez lo que sin descanso persigo por las horas.
Pero entonces, si comprendido al fin que nada debiera alterar este estado, gritar inútil, hablar inútil, entonces sí suceder que todo se insinuase ya no pálido y lejano sino en un ahora débil y agresivo que yo nunca conocí.
Hay cosas que, evidentemente, no me atrevo a decir. O por lo menos encubro con el decir nada, aunque sea otra la causa de todo.

Café

Podría yo temer podría yo olvidar?
Va todo al silencio ése de las esquinas, de los vasos, de las habitaciones oscuras vacías.
Pero yo no podría quedarme: es demasiado irse, es demasiado vivir.
Todo es solamente dormirse.

Playa

Sueño que espero. Acepto sólo pedazos y vidrios.
Por ahí estás: armo figuras con el vidrio.
No te veo. Estás alrededor.
Pero todo es lejano y ensordecedor.
Solamente que a veces me pregunto por qué en todos los recuerdos hay siempre un pedacito de vértigo que dice la verdad.

Día

Borró súbitamente el día: claridad falsa y perdida. Por eso estaba todo en su lugar, para declarar desde antes, siempre antes, que todo quiere despertar a la memoria dormida.
Despertate. Ahora es la mañana aquella que vuelve, contra toda imposibilidad, a traerte como un regalo, envuelto en la propia bruma, a ése para que lo llames y para que el deshacerse lento te comprenda.
Despertate más tarde, luego, con la claridad ésa, falsa y perdida, para perderte, pero esta vez en serio, en los recuentos, en las horas.
Vuelve el día. Claridad falsa y perdida. Miente y no puede morir.

Viaje

¿Dudarías de lo que pudiera no verse en el espejo? Por mí que lo hago, por nosotros, por todo: no dudes. Podríamos o deberíamos hacer de cada minuto nuestro un ahogo que no lo sufra lo que decimos o diríamos.
¿Aceptarías un "ahora" como respuesta? No sucederá ese caer al ruido de fondo, podrías o dirías que todo ha sido mentido de antemano. Yo sólo puedo secundarte.
¿Te reirías? Al costado de tu risa están mis ojos, desde donde no puedo ver, tocar u oler lo que permanentemente se debilita y desaparece antes siquiera de nada.
¿Sólo te callarías?
No deberías callarte mientras yo persigo por las horas un río, mientras no llegan nitideces y el ruido o los recuerdos se curvan y desaparecen.
Pero vos no tendrías que callar, no tendrías que desaparecerte. Te quiero acá.

Vulnero

Has visto? Todo se inclinaba como ojos tarde árboles. No hay que esperar, o esperar entonces es otra cosa que estarse: hay que olvidar.
Negárselo. Apropiárselo. Dolérselo. Porque para eso estaba allí uno, yo o cualquiera, esperando.
Pedir, o disculparse apenas.
Y basta! Seguir esperando.
Te lo dedico, te lo digo, claramente confundido con todo: has visto?

Grand follía

Lo es todo, excepto partes, excepto pedazos del tiempo arrancado a la fuerza a tus minutos esquivos, lo es todo excepto pensar, excepto decir que se piensa, pero ya no decido qué, ya no decido dónde: me limito a ver fluir lo que no se ha movido, lo que se ha ido.
Lo aseguro: no puedo.
Por esto de querer indicar dónde está. Por esto de vivir. Por esto de simular.
Malamente puedo yo asegurar nada.

Pills love kills

ascendiente en venus aflorar y ondular aqueste: no.
perdurar y olvidar errar, marítimo:no.
así: verlo estar y no poderlo tocar.
así: horas minutos y segundos.

Cíclico

No hay olvido, tampoco. Mezcla de sabores, antaño, ocaso, hoy, hasta los espejos recuerdan y no asistieron ni siquiera a la ceremonia del llegar. No hay olvido, para mal de las distancias y de los mares. Mezcla de olores y lugares: el reconocer en milímetros o el cero de la distancia, en el acercarse a un borde, el reconocer todo, con casi asombro y con una alegría nueva y conocida.O suponiendo que no haya más que olvidos, entonces, o conviniendo con todos en que hay algunos olvidos, todo se torna hermoso.
Para todo esto está tu voz permanente y extraña tendiéndose a través de las rutas y las calles y los campos.

Análisis

Por dónde salen las cosas objetivas de la saudade que no comprendemos? así, raudamente, escapan a la retención, a uno mismo que retiene, que evita, escapa, huye, esconde. Por dónde vive uno que no sea la corriente del decir al aire los paseos y las felicidades huyentes (huyen? se esconden?)? Por donde van las líneas de visión de esos ojos atravesados en la noche? Huís? Te escondés?
Habría que ver o pensar todo desde una mesa segura, esquinada, semioculta. Habría que desarmar los horarios y los reencuentros previstos. Habría que ser más terminante y terminar. Habría que soportar, horas, minutos, segundos, hasta lo indeseado, por lo intransitado.
Sopesar las dudas, evaluar los equívocos, organizar los acontecimientos, despiezar los momentos en más pequeños, analizar los días, invocar al pasado.
Pero no pensar nunca.

Convalecencia

Lo que yo sé, lo que yo adivino es la Verdad. Mal hice mucho negarme años esta virtud, equivocarse así no debiera tener perdón ni Misericordia. Lo que yo sé es lo que sucede, es la Verdad. Todo engaño sobra, toda duda sobra y no deseo recomenzar o reparar el daño hecho a la Verdad. Lo que yo sé, lo que yo conozco mejor, es la Verdad.
Pero ahora las estaciones han cambiado y yo mismo deambulo por las tardes sin necesidad y sin quererlo.
Lo que yo sé, lo que yo hablo es la Verdad. Mi tarea no es buscarla. Mi única tarea es esconderme de ella lo más posible, sin verdadera necesidad, sin quererlo.

BZD

Una leve distancia, una leve diferencia: estar o parecer, no ser ni ver u oler. Una breve distancia, abierta categóricamente a falta de mejor definición, más que una herida o que una visión. Todos los acontecimientos desgarradores ahí concentrados e inermes. Ni siquiera el tiempo lo explica todo, más aún, ni siquiera el amor lo explica. Mucho menos lo explica la muerte.
Pero sí! Ahora surge, aflora a la profundidad una inyección negra, difunde sus turbiedades e inesperadamente se disipa y deja el mismo sabor que el café en los abandonos de sus últimos restos fríos. Se repite, se imita. Ha transcurrido un día. No habría límites (muerte, definitivamente, no hay) pero sin embargo termina, acaba por confesar la verdad y ésta es meramente un decir "yo" que no vale mucho, que es lo único que queda, restos del invierno pasado, miles de kilómetros transcurridos, un escueto silencio, aburrimiento, el típico y esperable resentimiento forzado, la invención compulsiva de culpas, un desgano lúcido, otra estación, conjeturas lógicas, ajetreo diario, normalidad.
Y no olvidar jamás la dosis exacta de necesidad, pero sí olvidar los recuentos, los conteos, las cuentas, los números, las enumeraciones, las listas, las agrupaciones. Olvidar y engañarse más o menos hábilmente, ser consecuente, aplicarse a mentir.
Pero sobre todo, antes que todo, no olvidar jamás la dosis exacta de necesidad.

Sueños

Un fluir denso de la mañana. Sueños. Me persiguieron fieras mujeres casadas con tipos duros y distraídos. Pasillos sucios, espera interminable. Espera por la mañana. Sueños provocados por pastillas. Sueños provocados por los años. El otro se aburre, espera. El otro sufre, desespera. Despertar lento. Despertar triste: lentamente vuelven las cosas que compondrán otro día de probables -seguras- ausencias.

Desaparición

Ahora, recién ahora veo que doblaste la esquina, como si te hubiese seguido yo por muchas cuadras con la mirada. Pero ahora doblaste. Ya no te veo. Ya puedo comenzar a pensar en otras cosas, como por ejemplo, en tu camino invisible, en planes obsesivos de reencuentro, en recordar los encuentros accidentales del pasado.
Pero todo ya bajo la mirada de lo invisible. Ya doblaste la esquina prevista, ya puedo pensar en mi propio caminar opuesto, en la distancia acrecentándose, en los accidentes de las veredas, en mi propio caminar, en otra cosa.
Reencontré en este instante una felicidad ficticia que te pertenece.
Reencontré en este instante el mismo silencio que me oprimía antes de pertenecerte.

Juicios

Porque no me atrevo a leerte, esquivo deliberadamente tus cosas, tus papeles, tus palabras como si fuesen papeles legales, papeles con verdades, papeles judiciales, juicios, condenas inapelables.
Como si no supiese yo mejor que nadie, mejor que vos incluso, que lo no hay nada de qué quejarse y ninguno puede esquivar esa verdadera verdad, ni queriendo ni no queriendo.
Ni siquiera deseándolo tan bestialmente como deseo yo ahora que todo se volviese falso, tus veredictos, tus sentencias, tu abandono, tu despedida, tu triste mirar a traves del vidrio y tu lento decir adiós.
Porque no me atrevo a leerte intento no imaginarme que has escrito para mí un mensaje lleno de adioses verdaderos y definitivos, terminantes, categóricos como palabras que suelo yo usar y que alguna vez nos alegramos de usar juntos. En eso, y a duras penas, podemos estar meramente juntos, en la mezcla de palabras vanas y recuerdos que acontecen inesperadamente. Sobre todo en las esquinas y en los cafés donde nos observó el silencio éste que ahora ríe y pernocta en mis sueños, corriéndolos a todos a un costado, dejando sólo la calle vacía y los ojos pendientes de una aparición inminente, larga, densa, definitivamente imposible.
Me he atrevido a leerte. En un momento de desesperación, por justificarlo de algún modo. Quise saber de tus veredictos categóricos.
No sé ahora si tus veredictos son tan categóricos como yo los imaginaba. Lo que sí temo, a partir de esta comparación que he hecho, es que mis veredictos sí hayan sido categóricos y de verdad.
Me parece que me da miedo no verte nunca más. Me parece que no quiero verte nunca más. Sé que voy a querer no verte nunca más
Y no te voy a ver nunca más. Lamento esta nostalgia anticipada que implica arrancarme cosas que ya estaban arrancadas por tus veredictos ficticios que desafortunadamente invocaron en mí veredictos verdaderos y, sobre todo, categóricos.

Tarde

Una tarde como ésta podría yo ser inmensamente feliz y sin embargo, no puedo ni escribirlo.
Pasó, pasará todo excepto todo, excepto todo.
Me gusta.
Me gusta decir "me gusta" me recuerda a los momentos en que lo he pensado, a los momentos en que me ha gustado Felicidad de ésa clase, unida por un hilo tenue como el de la noche a los cuerpos y sin moverse sin vivir, sin nada más que el saberse solo.
A veces me pregunto si no intento castigarte por haberme hecho infeliz o por haber colaborado con la caída de mi felicidad. Pero inmediatamente te reivindico: me has regalado los momentos de felicidad que ahora se me antojan anteriores a vos y que equivocadamente o intencionalmente atribuyo a mí, sabiendo claramente que yo soy básicamente incapaz de ser feliz sin eso, sin esto
que es solamente dolor y que desearía inflingirte con todo el amor del que soy capaz.

Sin ficciones

Sin ficciones: agotamiento. Y sucede que no hubo respuestas a lo acontecido. Dos minutos antes estaba convencido de poder simplemente quedarme en la silla sin hablar y sin rictus ni gestos hostiles. El tiempo me demostró todo lo contrario, se formó en el aire una jaula y las palabras se agitaron un poco. Ya no más piedad ya no más otra cosa sino un profundo cansancio y ni siquiera la remota idea del movimiento pensado y diplomático que precedió a mi irme súbitamente, suscitando rostros anómalos y cierta incomodidad obvia. Pero una vez en la calle, enfrenté el frío con cariño y con lentitud. Con la abstracción mínima y necesaria para saber que en una retirada las interpretaciones carecen de importancia y que el resto del tiempo con sus cosas por venir tampoco son relevantes.

La calle me mostró recovecos que, repetidos, no eran los de siempre. Interpreté esto también como algo por venir y también me dejé llevar por la especie de camino que formó el seguir adelante, abstraído y dudoso, pasando sobre esquinas que con recuerdos y todo, me dejaron continuar. Esto es: el viaje de regreso a mi casa. Y algo se reiteró, sin embargo. Previsible y ajeno, el pensar en consecuencias claras y en la misma repetición, porque todo, anteriormente, había ya vuelto a suceder y yo conocí perfectamente las circunstancias y los signos que anteceden a ese volver. Por eso no me pregunté. Por nada me pregunté. Solamente volví por las esquinas y dejé ocurrir los varios puntos conocidos hasta el hartazgo que preceden a la ancha procesión de momentos coincidentes, probatorios, verosímiles que siempre estuvieron ahí dispuestos a tenderme la trampa que antes yo llamaba de la fe y que ahora llamo risueñamente de la calle, por la simple razon de que su única verdad es la calle y todo lo demás no sólo no es verdad sino que me impide estar ahí o en cualquier otra parte.

Por eso, y relatando, diré que momentos así hubo muchos, repetidos, calcados y de los cuales hasta el arrepentimiento es calcado. Este es uno más y aunque no lo creo, habrá más, porque anteriormente yo tampoco había creido eso y sin embargo se repiten sin cansancio ni pasión.

Ahora, y ya situado ante las ocurrencias de mis deseos de hablar, ignoro partes vitales y releo y dicto los detalles de mis movimientos. Así confundo de manera bastante exhaustiva mi atravesar este día (y los anteriores), que permiten todo con dulzura y yo sin pasión y sin apatía abrazo comprensiblemente.

Dulzura es lo que se requería para rechazar suavemente el fluir denso de la mirada y apartarse lentamente, hacia la calle otra vez, esquivando delicadamente el roce de los olores y transportándose sutilmente entre voces amigas y lejanas. Yo la tuve, durante un breve trayecto, antes del viento frío, cuando aún el rostro no se ha habituado a la calle y piensa alegremente que no ha transcurrido tiempo entre el aire amable del adentro y la brisa fresca que ahora lo acaricia y le quita suavemente la tibieza, se la lleva y la eleva hacia el cielo hasta perderla sin nostalgias y para siempre.

Y luego se transformó en pocos instantes en la rusticidad del abstraerse y pasar por las esquinas sin ver las huellas que la memoria puso como ofrendas a los pies de las imágenes amadas y de las horas ya olvidadas. Así por la simple razón de proseguir, como ahora, sin el remordimiento deseado y sin más voluntad que la precisa, que la exacta que produce vivir sin asfixias las horas de intensa lentitud y las luchas cadenciosas del pensamiento y los recuerdos, fijando la mirada o haciendo leves esfuerzos para dejarla estar durante todo el tiempo que ocurra, dejarla fijarse o adoptar un aire distraído o indiferente, pensando a su vez en la carencia de propósitos y encontrando súbitamente una alegría extraña, como venida de una música oída al azar propulsándose por la calle y bajando del aire. De ocurrencias tales está compuesta la suma de este vagar sin nombre que ocupa sin asombro los recovecos y las esquinas de lo que yo camino.

Solemne

estragos retoños así asesinar

como de a poco escalar la pendiente pero esta vez de la nada:

es lo que siente un personaje bíblico cuando no puede hacerlo!

yo puedo hacerlo! y no, acá yo sigo con lo mismo evitando así todo

aspiro a todo que no comprendo

asi como poder contestar las cosas con una negativa tambien saber que las cosas no se contestan porque no se saben y no saber es una gilada como nos saber en el fondo si algo es cierto. es ser peor que torpe es no tener percepcion es ser menos que humano

y esto me recuerda la constante humillacion rara a la que me someto cada vez que pongo mi cuerpo en la carreta y me dejo empujar por el barro tratando de hacer cara de circunstancias

pero admiro mi ridiculez ? soy digno de ella? ya preguntandolo deja de serlo? soy el que va detrás, más lento y no sabiendo si acelerar o frenar o cual sera la verdad si desacertar todo y explotar a la basura hasta las minimas piezas o esperar porque como Job aguantar hasta el final a ver si hay bienaventuranzas y yo cuántas veces dije que no haría lo de Job y acá me hallo haciéndolo al pie de la letra, ignorando que dios es falso y bastante malévolo y entonces por que yo me presto a este juego: porque soy tonto.

esa es toda la explicacion y la mas perfecta. no me voy a permitir mas el arrastre de la carreta, pero no que pensar que haya que evitar lo tonto sino porque en este caso

miento y vuelvo a mentir para armarme de virutas de valor

Raconto

Han sido muchos años, muy a mi pesar, los que separaron lo acontecido que ya sabemos y que callamos y el ahora tan fresco que no sabemos y yo particularmente no callo. Sin embargo qué cercano todo, sobre todo por saberme yo tan claramente seguro de no haber estado ahí, por no creer ya en el pasado, por no creérmelo ni creer lo que me decís cuando te veo e inocentemente con una franqueza que no puedo tolerar, me decís cosas que no puedo creer por más que quiera, por más que me convenga. Admití en su momento la posibilidad de equivocarme, pero eso fue en el pasado y eso, como dije, ya no existe y que yo lo recuerde y que mi recuerdo coincida con el tuyo no es señal de nada, o por lo menos de nada relevante.

No es que desee ser especialmente olvidadizo. No es que desee olvidarme siquiera, porque yo no puedo porque mi memoria es espantosamente detallista y nada deja escapar, porque no quiero tampoco y porque sé perfectamente que mi vida solamente se puede aguantar en eso, en recordar lo que afirmo inexistente. Sin embargo, intento olvidar igual. Pero volviste a recordármelo, a recordarme que no hay esfuerzo suficiente contra eso, porque evidentemente estabas vos en la misma cosa sólo que la comprendías de manera diferente. Para vos era solamente una deuda, un dolor viejo y nostálgico que alguna vez no te dejó dormirte enseguida y que cada tanto debe haber regresado sin que vos lo quieras y eso, lógicamente, debe haberte molestado. Por lo tanto, al verme, es lógico que hayas tratado de contenerte, en vano, y al final me hayas hablado del pasado ése tan así malamente comprendido, para mí no definitivamente pero efectivamente sepultado o por lo menos silenciado. Para mí, en cambio no era lo mismo que para vos, digo ahora, tal vez sólo por querer diferenciarme, por seguir separando las aguas y evitar toda juntura toda cosa que me permita pensar en rarezas hipotéticas y abstractas como todo esto que estoy diciendo y que no puedo comprender más allá de dos o tres palabras contiguas. Busqué en ese entonces formas convencionales de pensar el pasado: resentimiento o corroboración de cosas pensadas. Con ambas pude o creo que pude formular y volverme, en el sentido de regresar, a mi estado de ahora, éste no tan insulso en el que por lo menos puedo hablar y no limitarme a pensar ocasionalmente en el pasado.

Sin embargo volviste, yo no puedo menos que deplorar eso, aunque sabía que de un momento a otro sucedería. Yo podría explicártelo, podría hablarte de esto. En otras circunstancias que no habrá, porque claramente sé y supongo o quiero suponer que sabrás que somos otros y a tal punto que ya es imposible saber si fuimos otros o qué somos ahora. Así, lo que diga será tan abstracto para los dos como si lo hubiese dicho un tercero, cosa no sólo probable sino en rigor verdadera, y así y todo decirlo con la sana intención de hablar al aire, como siempre sucedió, nada más que con diferentes convicciones. Antes, claro, creíamos que no era hablar al aire sino que era hablarnos. Ahora no hay dudas en reconocer eso como una inocente y querible fe, no menos cierta que su ausencia ahora y sin embargo y paradójicamente con el mismo resultado: hablábamos y hablamos ahora. Antes con fe y ahora sin fe. Algo sin embargo diferenciaba todo: era otro mundo y eran otros los que éramos nosotros y con todo lo que creíamos. No puedo afirmar esto ni tampoco puedo afirmar nada, excepto que adoro hacer conjeturas sobre cosas que no existen, fuera de toda explicación que pueda yo o puedas vos darle, incluso la más lógica que es el placer que pudiera encontrar yo en sufrir esta clase de pérdidas y ver cómo me recompongo sin lograr juntar mis pensamientos y mis nostalgias.

Me excusarás, sin embargo. No te lo estoy pidiendo: no te olvides de que no hablo para vos ni para mí, y ni siquiera sé si yo hablo o esto es algo que viene de lo recordado, es decir, de lo que no ha existido. Sólo que con todo, así, falso e inexistente, hay todavía cosas que decir. Siempre habrá y callar no me es posible. No hay más justificación que esa.

Me hallo en el momento en el cual toda explicación no es necesaria y a la vez sería tal vez vital. pero no estoy para dar explicaciones ni para exigirlas o siquiera pedirlas. Estoy para otras cosas menos mías, como por ejemplo para hablar o hablarte del pasado, por razones desconocidas y con una voz desconocida que sale de mí cuando yo no quiero hablar.

Algo he dicho ya fragmentariamente antes, más cerca de ese pasado que menciono constantemente y al sesgo. No es que lo esquive, ni que no quiera decir o explicitar cosas. Es simplemente que carece de importancia. Por lo tanto, hablar, o hablarte y sin que te enteres. Por esto a veces no duermo, no por decirte nada o por querer sacar algo de mí que sin duda ya estaba afuera desde hace tiempo, sino por no callar. Porque estar loco es similar a ésto, porque hay un tiempo ilimitado muy a mi pesar, que adoraría saber que es limitado y que puedo sentarme a esperar en silencio. Lo perverso del caso es que no es limitado, es ilimitado y eso ahora no puedo pensarlo de otra manera que como algo negativo y molesto. Porque el tiempo transcurre, sí, pero no transcurre para mí, por mi defecto de la memoria con la cual no puedo enfrentarme y no puedo resignarme. Digo memoria por decir algo, por describir esto que soy yo, que recuerdo cosas ínfimas, raras, alteradas y terriblemente convincentes. Como sueños. Porque convencen sin nada, sin siquiera recuerdos. Es la convicción pura de estar así o de otra manera en un momento que no podría diferenciar de ahora.

Pero ya no explicarte esto. Solamente proseguir. Hablar o hablarte de lo que fuimos de lo que haya sucedido o nos imagináramos que sucedería ahora o antes del pasado o futuro mismo, lo mismo da, porque ninguno de los dos existió ahí ni existirá mañana, claramente lo verás, creo, si simplemente te das cuenta de la verdad de la distancia, del misterio de la distancia diría yo. Pensándolo no, sino simplemente extendiendo al aire algo, brazo o palabra, para corroborarlo hasta tal vez mejor que yo. Olvidándome a mí mismo es que puedo reconocerme así desnudo y absurdo, ridículo y frágil caminando por tu memoria, obligado y sediento. Pero en tu memoria no hay nada de eso: hay otras cosas que yo ignoro o que sé perfectamente y que sin embargo no necesariamente son el harapiento de la sed caminando por un tiempo indefinido.

Lo material del tema no aporta nada. Si tocarse o acercarse o todavía menos, oírse o verse, demostraran algo, yo sería el último en creerlo por no decir directamente que no lo creerí a nunca. Esta disyuntiva no es fácil de sobrellevar. Sobre todo en las madrugadas que parecen contener la verdad de todo el asunto y no dejarla caer hasta que termine. Porque bien me gustaría creer o creerte todo y que no me importase darme cuenta de que es sólo eso, creer y nada más. Pero sin embargo no puedo, debo admitir que está fuera de mi alcance.

Me preguntarás, y yo mismo me pregunto, que qué hago con lo que deseo o con lo que siento. Es demás simple. No hago nada. Dejarlo estar ya es demasiado esfuerzo y yo particularmente ahora no tengo fuerzas, si es que alguna vez las tuve, como para además de todo, desear y sentir.

Sin embargo, podría intentar obligarme a confesar que todo lo que he dicho es meramente una excusa, una trampa para evitar mostrarme desesperado. Y es posible, porque estoy desesperado. A duras penas puedo contener mi cuerpo. Vos lo has visto, no es difícil darse cuenta que mi estado es exactamente ese y que la serenidad es un simulacro barato del cual no tengo que enorgullecerme sino, por el contrario, sentir tal vez algo de verguenza. Me siento víctima a veces de cosas que no quiero saber, de errores que no puedo admitir ni tolerar. Pero sé que no es así también, que simplemente son los recuerdos que fabrico los que hacen transformarse todo y mediante los cuales he descubierto ahora que la única forma de decir la verdad es esforzarse en mentir. Porque así funcionan las cosas, ninguna idea puede ser menos verdadera que ésta y sin embargo, con la paradoja todo termina cerrando perfectamente y cómodamente.

Diálogo

Antes de romper este silencio ficticio, tenía que asumir que de vos no puedo esperar respuesta. Y estar seguro de no necesitarla, al menos de no necesitarla tanto. Por lo tanto, en cualquier caso: no respondas, por favor.

Te mando lo que quería decir. Y otras cosas que no quería decir. A pesar de que ha habido mucho de lo que yo considero -tal vez erróneamente, pero lo que diré lo justifica- mucha torpeza de tu parte en todo esto; y aunque eso inevitablemente ha jodido la confianza absoluta que te tenía, tampoco puedo decir que la he perdido. Razón por la cual hablo ahora.

Ya hablaremos. O no hablaremos nunca más. No sé. No creo. Estoy cansado, no puedo pensar más que ésto. Me consta que es una debilidad -que para vos es una debilidad- y que una buena opción era callarme todo y para siempre. Pero no. Seguís siendo más fuerte que yo. Acá termina de aclararse, en una de ésas. Aunque no sé. No creo.

No me agrada devolver cosas. Si me quedase callado estaría haciendo eso. No quiero devolverte nada. Muy por el contrario quiero quedarme con todo lo que tuve de vos.

No estoy molesto. No estoy enojado. Te sigo queriendo, muy a mi pesar y, obviamente, por mi cuenta y cargo, es decir, como siempre.

Final

Voy a hablarte. No voy a hablarte de esto. No puedo fallar en mi silencio, que es solamente para vos, que te ofrezco solamente a vos. A otros irá lo que yo diga y no será lo que yo diga. Solamente a vos te diría lo que voy a decir, pero no voy a traicionarte ni a traicionarme. No voy a hablarte de esto.

Hay interpretaciones. Hay actos. Usaré los actos, los interpretaré según lo que me convenga, según lo que me permita mi estado, mis deseos o mis angustias. Todos hacemos eso. O bien nos engañamos y descartamos esas interpretaciones por otras que nos hagan doler aún más. Yo optaré por la más sincera de las opciones a mi juicio, en este momento, para mi estado.

Mi estado es éste: dolido por tanto silencio, cansado de tanto evitar pensar en vos. Seguro de que nunca más volveremos a estar tan cerca. Cansado de tanto elaborar hipótesis. Seguro de que ninguna podría ser nunca verdadera. Cansado de estrellarme contra el hecho de que entre nosotros no hubo, no habrá nunca, verdades de ninguna clase.

Vos no me dejaste más que la posibilidad de elaborar hipótesis. Clausuraste incomprensiblemente la posibilidad de estar cerca. Descartaste una inmensa cantidad de cosas enormes, por la menor de las cuales yo hubiese dado más que la vida. Te empecinaste en simular miedo para esconder todavía más miedo. Mentiste sin necesidad, salvo que tuvieses necesidad de deshacerme o de convertirme en ésto que quedó ahora, ruinas, previsibles al fin, pero ruinas. Callaste demasiado. Callaste más de lo que mi cuerpo puede soportar. Hiciste crueles pruebas, ensayos de tiempo para ver cuánto yo resistía.

Pero tus razones tendrás, con lo cual nada de lo dicho es cierto. A ésas razones yo no puedo alcanzarlas o comprenderlas o dimensionarlas. Sólo estoy solo con una angustia jodida y sin ganas de decirlo. Cansado. Diciéndome cosas a mi mismo mediante el truco de hacer de cuenta que te las digo a vos. Tal vez haciendo lo mismo que vos, pero mintiendo menos, pero con menos miedo: arrancándome palabras para corresponderte, por mera obligación, por no ser tan descortés.

Tus razones tendrás. Yo estoy seguro de eso. Seguro de que están y de que no puedo entenderlas y de que de antemano ya sabías y sabíamos que no me las dirías jamás. Esa un auténtico destino éste que hay ahora afirmándose entre nosotros. Yo ya lo sabía, yo supe que vos también lo sabías, aunque tal vez no sea cierto que las sabíamos.

Yo no tengo razones. Esta vez me tocó aceptar las razones de otro y limitarme a hablar unas cosas delirantes en los momentos en que la falta se hace implacable. Es justicia, creo.

Pero no voy a traicionarme ni a traicionarte. No voy a decir "traicionarnos". No voy a hablarte de esto.

Demasiado

cuando empiezo a preguntar demasiado se siente ese resentimiento del aire, ese enrarecimiento. debiera preguntar por qué no aprendo a detener las preguntas antes de que ese aire se enrarezca pero creo que no lo hago porque soy más debil que lo que habitualmente pienso y entonces me angustio cuando veo que las respuestas se alejan débilmente y como sonriéndome con tristeza. soy más debil y me angustio. adversar oponer algun argumento reivindicativo porque en el fondo tan poco no debo ser como para que alguien ciego o confundido me tome como una voz amiga. algo soy porque alguien me toma por una voz amiga. alguien ciego o confundido que son las dos unicas clases de personas que hay.

Amanecer en el extranjero

Amanecer en el extranjero. Calle de casas altas y luces amarillas contra el cielo rojizo. Calor, o humedad por las ventanas. La descripción del ambiente produce rechazo. El recuerdo del ambiente produce miedo. Regalos, alegría rara y melancolía simultánea. Asomarse a la ventana produce vértigo. Pulsión de hacer cosas, de no permanecer sentado y quieto. Caminar o beber agua. Cambiar de silla. Abrir la heladera.

No amanece. Transcurre el tiempo igual. Valijas desordenadas y sin abrir. Luz afuera y luz adentro, lámpara velada y cortinas marrones. Adornos iluminados como si fuese noche. Pero afuera, luz de amanecer, inmutable y grisásea por momentos.

Conversación e imágenes del exterior. Lugares próximos a visitar y misteriosos. ¿Estará en el aire lo anómalo, lo severamente notable, lo enloquecedor que arrastra toda la escena? Pensamientos confusos, intentos de ordenar lo sobrecogedor que aparece de a ratos en la escena. Horarios. Trenes. Olvidado el camino de llegada.

Asunción

Ya no más con esa pulsión o tal vez sí, con la exacta misma pulsión describir los arcos de lo que demoro demasiado en decir. Perdonar ofuscarse y a la vez darse cuenta de que está todo sobredimensionado, los dos estamos sobredimensionados. Excepto lo que sucede. Lo que sucede jamás está sobredimensionado: es exacta medida de lo perfecto. Los momentos de dolor están perfectamente calibrados para la medida de lo exacto, lo perfecto. Y ahora me voy.

Xarope

xarope, terca palabra buscada en el confín de las matemáticas curvas
del pensamiento. Xarope, xarope, solamente suena en ese idioma sudoroso y no
en este idioma duro, perdido ya desde el vamos. Solo en el otro, y no
en este, este que solo sabe hacer coincidir palabras entre renglones
y no sabe decir lo elemental, que es decir algo.

Agua del mar

salubre salobre
pensar sentir el agua del mar
(para mi, desconocida)
en los recodos, en la espalda

y el perdón
esperando tras las horas
atravesarla, huir
reencontrar, salir

y la muerte deseada
donde se invierten los signos
de vos de yo de nosotros,
de ellos
ellos

agua del mar
ellos no la permiten
y yo, nosotros
creo que lo sufrimos

agua del mar
(para mí, desconocida)

Alegría

donde encontrarla?
solo esa alegría boba
que conocí un día en la vereda
sin perfumes raros sin nada
solo el sol y un cuerpo inmune
donde?
ya no?
por qué?
y así atravesar horas, minutos, segundos
así soportarlo todo
así renegar del pensamiento
y
por qué no
de la vida

Ocaso

ya ha pasado todo
lo que esperé y lo que no esperé
ya lo he perdido todo
muy a mi pesar
y sin embargo

Confesión

me fui en la equivocación
¿por qué me equivoqué tanto? y es una pregunta
que equivoco al hacer, que no valia la pena.

Porque me perdí en un recodo tonto
porque sobrepasé mis posibilidades
tontamente, deliberadamente, humanamente


no hay preguntas y sí, en cambio
queda una cosa temible e inevitable
más allá de no poder creerla
mas allá de no poder abrazarla
la cosa está y me mira

y en esa mirada están
los bordes de mi lecho infantil
la mirada de mi madre
y el anochecer triste de una calle

y en esa mirada, reencuentro
me reencuentro
y sin sentirlo, sin darme cuenta
todo se acopla
en una normalidad sin nombre

en un espanto sin nombre
espanto pálido, lento, sin prisas
de quien conoce la verdad y sus calumnias
la verdad y sus engaños
y los engaños que la niegan

solamente, tontamente
para seguir viviendo.

Junio

últimos minutos
como un andén vacío
y la bocanada fría de Buenos Aires
todo ha quedado atrás
yo
he quedado atrás

Regreso

he vuelto
he vuelto?
a lugares donde he sufrido
de sufrimientos inexplicables
y lo he hecho repentinamente
y entonces sólo deseo
abandonarlos
abandonarme

Reconvención

puro dulce deseo o necesidad
de apretarse contra la nada
raíz sencilla de males eternos
o búsqueda despiadada.

Esperar

ya del misterio reniego y espero cierta condenación
ya de la pérdida reniego. deseo y reniego esperar
la pérdida, el misterio
y entrar de lleno en un espacio de dulce decepción
donde pueda esperar
pérdida y misterio
sin que regreses

Despedida

fácil se pasa de lo claro
pero grité: hasta nunca!
y recién entonces
al despedirme
comenzó mi llegada.

Accidente

saludar al aire frío
me produce la misma vida
que arrojé bajo las ruedas
de sucios autos.
yo me he visto haciéndolo.

Amor siete letras

ha sido la memoria del amor?
lo malo, lo eterno, lo deseable
cuando vi yo su rastro
no dudé y preferí vivir
preferí equivocarme

Posibilidades

necesito decir algo al respecto: más allá
de mis decisiones y de mis fuerzas hay algo.
yo convivo con ese algo hasta donde puedo.
cuando ya no puedo, cierro los ojos y evito
saber qué es lo que pasa, sabido ya por cierto
comprendo mis deseos y sus pocas posibilidades

Desfasaje

mala comunicación por los bordes
desfasaje malo
o bueno por lo que representa
vivir comprendiéndolo

Líquidos

como si hubiera comido
parte de su esencia
y corroído con ella
la ausencia
de ella
ahora
de ella
huyo, me escondo
donde fácilmente pueda encontrarme.

Pasado

su momento de dedicarme cosas
ya ha transcurrido.
ahora, insistentemente
sin apuro
me olvida delicadamente.

Belleza

cuánta belleza en su gesto despectivo
e indiferente, y cuánta belleza en su
mirada de amor frágil y violento
soñé esto un invierno.

Máquina

ella dijo que tenía una máquina
de lo que sea la máquina
de picar o de lo que sea
yo también tengo una máquina:
es su misma máquina,
sin control sin instintos.
por eso nos amamos.

Duerme

en su cuarto, duerme
lejos,
escondida de las gotas
que caen de las estrellas

Amor siete letras

por si fuera de sí estuviera lo que nada he pensado de nadie solo que por mi propia ausencia y necesidad de soltarme de mí mismo y reconocer ahi esta la cosa que ha hecho de mi este triste desatino de la naturaleza y del amor o nombre que evito poder decir y sólo para sí solo para el sí-mismo que. por otro otro estéril desierto de la historia de querer siempre lo mismo lo otro que retuercen los haces de mi pensamiento heces y caquitas por qué has regresado en el medio de mi pensamiento heces y caquitas que todo lo he presentido y sin embargo el dolor que hacés y anidás en la poca poca vertiente de mis tristes movimientos incomprensibles

Grito

he estado cerca del lugar
donde tu cuerpo recortaba
un amor suave y lejano
silenciosamente grité en tu memoria.

Pléyades

para tratar de entenderlo
solamente puedo hablar
de lo que ha sido su mirada
de lo que es su olvido

Olvido

puedo comprenderlo si siente lo mismo que yo, ese horror
ante la verdad que hay en lo que escucha y lo que ve
ante lo inexorable, lo fatal. lógico que quiera volver, que
trate de rescatarse para salvarse que prefiera la estupidez
antes que esa muerte excesiva que es el olvido que le
estás prometiendo

Amor siete letras

cuando lo ví
no temblaron mis manos
a pesar del dolor
mi cuerpo ya lo sabe

Cuarto

solamente el ruido plateado
y la ventana rota del cuarto
el cuarto vacío
desde donde yo intento recordarte

Sol

sin ese sol horrendo
no podria recordar yo
la profunda alegria
del todo perdido

Enfermedad

siempre pensé que le tendría miedo
y ahora
al encontrarla a veces
le sonrío
y pienso que debiera amarla

Límite

una vez allí
no cabe pensar
en una explicación
ni en una palabra

Puertos

olores no existentes
traerían a mi recuerdo
lugares menos existentes
y aún así los recuerdo

Olvidar

lento trabajo
sustancioso
lento
donde terminará de comenzar
la posibilidad
de la nada

Miedo?

todo lo que digas y argumentes
todo lo que sostengas
no vale nada
al lado de mi miedo

Volver

tal vez debería volver
en contra de todo lo que siempre he dicho
tal vez debería pensar en lo oscuro
que acecha si no regreso
o si regreso
debería volver de todos modos
aunque sólo fuera para algo ignorado
aunque sólo fuera para recordar
aunque no tuviera sentido
en contra de lo que siempre he dicho.

Manos

todos los angulos
de lo verde, lo claro
son la muerte
intuí eso en mis manos

Pozo

y cada cosa
que ha caído
en ese olvido
fue mi cuerpo

Triunfo

en definitiva
siempre ha sido ése
el sabor
de la muerte

Desperdicios

desperdicio cada segundo
y las palabras necesarias
hasta que el desperdiciar
se vuelva imposible

Inmovilidad

y estar así
seguro de todo
acunado por el tiempo
lo he imaginado.

Hablar

no he comprendido
que estar en mí
no era lo que quería
sólo quería hablar

Recuerdo

volvió a estar
repentinamente
en aquél sitio oscuro
el recuerdo

Niebla

castigué mis ojos
durante noches enteras
tratando de ver
no debí maltratarme así
debí maltratarme así

Diamante

busco en los hilos de sangre
una pequeña piedra
pequeño diamante
para rescatarlo del olvido

Visión

puedo verlo a veces
en las náuseas de la madrugada
alejándose tras la línea del tiempo
mientras yo cuento sus pasos

Espanto

cae la noche
y el tenue brillo de tu voz
me acecha
es la hora del volver

Inferioridad

mientras busco el modo
lo que he pensado
se ha transformado
en mí mismo
inconcluso, débil, falso,
pero sobre todo
fracasado
desde la primera palabra
hasta la que nunca voy a decir
todas han recorrido el mismo vano
el mismo vano
recorrido
que soy, exactamente
yo mismo
y lo que he dicho
y lo que voy a decir

Horas

donde intento separar
la parte de mí que
no sabe quién soy
de lo que soy.

Justificación

lo he dicho mal
pero eso no fue grave
lo he dicho mal
y eso es todo lo que importa

Irreversible

todo ha sido en vano
y esa idea está
en todo lo que digo
yo mismo soy exactamente
eso.

Expiación

busco la manera
de expiar lo que he pensado
diciendo algo
que no he pensado
eso me salvaría

Lapislázuli

ojos que no ven
añoro
esa muerte
azul

Conocimiento

de a ratos
huelo esa habitación fría
donde ejercí mi único saber
que, además
ahora me ha abandonado

Campos de Castilla

allí no estuve
ahora ni nunca
tristemente
los recuerdo

Tres

de esas tres veces
recordé yo el tiempo
¿fueron tres? o tres-mil
pero fueron tres

fueron tres
lo recuerdo
claramente
tres fueron

o no
no fueron tres
pero la memoria
paciente, obstinada
las triplica

Transitividad

el perfume de esa tierra
desconocida
me trae a quien no soy
y lo reconozco

Cuerpo

ondulación, cadencia
visita la muerte
la distancia
me lo ha quitado

Restos

sobre la madera
quedó una marca
sobrevivirá a mis memorias
aunque yo la recuerde

Ourense

bajo el estío
sobre rostros agrietados
faltan partes
yo no los recuerdo

Voz

y entonces desde dónde hablar
si es que no hay donde
salvo espacios y comas
ni hay nada
salvo
eso
eso que
qué
para el pensar tonto
para el qué el pensar
si luego no habrá de qué hablar

Madrugada

suceden las madrugadas en silencio
y yo
retrasando mi cuerpo
para que no amanezca

Olvido

y en toda pérdida
o a través del olvido
ignoro
o vivo

Slavery

o no es igual
estar encadenado
o perdido
que estar

Miríada

finales de la vastedad
donde pierden la cuenta
los granos de arena
yo cuento

Hombre

piedra e ignorancia
consume tristezas
o hastíos
sentido de la nada

Monstera

iluminada viene desde el fondo
del tiempo oscuro
a oprimir
mis días

Bostezo

mudo irse del alma
en un nudo
parece perpetuo
y me trae a mi infancia

Desatino

acto de mirar al lado salvaje
de lo que miente de lo que huye
y luego revertirse en uno mismo
para comprenderse fielmente
en el desatino, en el destino.

Medianoche

costado de la noche donde
excede la luz lo posible
de turbios cuerpos diurnos
pasa lo animal púrpura
por el borde de los ojos
y no se ve retrasarse
la madrugada cerrada
eterna y amada

Revertir

amada memoria de los ojos
tocó el contorno del cuerpo amado
más que las manos más que nada
sólo para que el olvido revierta
sus malas artes sobre mí

Recorte

destruír hilo por hilo
el pedazo de tela, corazón, trapo
que dejé caer dentro mío
como un papel encendido en un pozo

Alivio

un instante de alivio y antes
aun antes del alivio
el alambre
cruza el espacio
hiela las briznas
de palabras inútiles

Idea

y qué puede importarme todo
ni la mentira puede importarme
si es claro que yo
yo
debiera claramente saberlo
y no, nunca,
comprenderlo

Infancia

madre
de dios santo que cosas tremendas en la vida han de suceder para que uno estrechesé con uno mismo tontamente y sufra las cositas de las cositas si no si no o es que yo me creí que era otra cosa lo que en la infancia veía tan ciegamente después de haber jugado casi siempre y haber creído sobre todo haber creído que era fácil creer en las cositas que hay escondidas en los rincones oscuros y en las vueltas manzana a la noche o en el yuyal de la vía para pasar de largo o detenerse y la musiquita de las cositas que regresa, en su lugar no habia nada o no lo se pero si había algo, se fue, porque llegó la musiquita loca y obsesiva de lo que no puede ser que justamente ahora y por qué no antes o por qué no ahora mismo en un ahora más cercano aparecería y diría alegrías que yo no he conocido y dejaran de dudarse las cosas, las cosas que hay en el borde de la tabla sobre el agua y cayeran todas conmigo a un río raro que arrastrase lentamente y convirtiese lentamente todo en vetas de verdor verdadero marmolada agua y al fin nada que no supiese, yo, desde antes: una fe. y, pero, entonces recién entonces, empezar no de nuevo sino de verdad a tratar de nada de nada fuera de los bordes tan pobrecitos tontos que circunlimitan la pálida y baratísima alegría que compré -barata- en otras épocas no tan sanctas y tornase pálido ya todo para que reviente. algo. en un lugar que ya he pensado y hasta he visto con mis propias manos: en ese río raro. una fe.

Brisa

brisa en un vidrio roto.
para mí, es ver mejor
lo simple
de tu ausencia.

Acido

y qué importa la letra en una conversación empezada donde si por las dudas estaba la remota posibilidad de vernos las caras, ya estaba también arruinada por diversos malentendidos y desfases, los de siempre, los que ya conocemos y a pesar de todo insistimos en no mencionar cuando a veces las miradas no coinciden y dolería saberlo de verdad porque hay algo que en realidad hace que no lo sepamos de verdad: esa fe. de la que hablamos sólo un par de veces
y de la que sin embargo todo depende.

Contraste

extraño contraste
el de mis manos
y mis ojos
apoyados en tu cuerpo

Valor

vale eso que ha sucedido, vale, su valor es alto.
en mí, en mi vida, nada, eso, vale.
vale algo ilusorio, inaplazable, frío
vale agujeros y trizas, vidrios
sucios, papeles, trapos.
y también vale lo que ése río raro
del atardecer último
pero también vale lo que hubo siempre.
vale todo.

Equivocación

en el apuro de decirlo todo
quedó el error del principio
decirlo todo era posible
pero ya no lo es

Revelación

una mirada sin sentido
tiene el poder
de la revelación
sólo por eso se justifica
sólo por eso no tiene sentido

Virtus

de la nada
traer el caos
y el dolor
obligar a lo perfecto
a ensuciar sus paredes
con el amor infinito
de la nada

Locura

no hay silencio!
en ese descanso
aquél
donde me he perdido

Búsqueda

y he buscado
no puedo negarlo
y me he equivocado
ya no lo comprendo

Memoria

la memoria
cargada de muertos
me busca, me encuentra
me recuerda

Refugio

construyó
un refugio
de consuelos
en la intemperie

Plegaria

yo te hubiese pedido,
amor
que me mates antes
mucho antes
de este ahora mismo

Confusión

tendría que hacerlo
por mí, por todos
tendría que creer
en mi ceguera

Suicidio

y donde sin embargo estaba
la profunda alegria que creía conocer
donde estaré yo ahora
que he perdido lo único que tenía
que era mi verdad
venganzas y derramamientos de sangre baratos
podrían devolverme lo perdido
podrian devolverme a la nada
de donde vine solamente para encontrarme
con algo que he dicho y que confundo
con algo que no he conocido:
y querer explicarle a ellos
pequeños
que la muerte es, de todas las cosas,
la bendición verdadera?
la verdad en sí misma?
es simple:
invisibles huesos
pugnan
por salir al exterior
de la vida.
Esa es la naturaleza de los años.

Amistad

tejida en la historia de las noches
una vieja amistad
entre nosotros
enloqueció

Simultáneo

deduje esto:
la nombré para olvidar
el momento exacto
en el que me olvidó.

Simetría

simetria absurda de las cosas
me persiguió desde siempre
olvidé lo que significaba?
recordarte es recordarla

Explicación

Se ha cumplido un ciclo.
O es tal vez ésta
una burda explicación
como toda explicación
de una tristeza infinita

Idiotismo

claro que prefiero
el devaneo ciego a cualquier cosa
que tenga que ver con
darme cuenta de todo esto
que me falta

Encrucijada

solamente si,
solamente sí.
cuidado,
no tenía alternativas.

Deuda

la deuda que he contraído
conmigo mismo
me ha dejado sin espacio para hablar
tendría que callar

Invocación

dos palabras
que yo dijera
serían mías
solamente callándolas

Sales

Huelo las sales de mi pasado cercano.
como todas las noches
en silencio
las sufro

Mario

y antes de irse
me enseñó algo
acerca del viento.
lo llevo en mi infancia

Amor cinco

por qué volviste.
en el ruido, en mi cabeza
por qué he de hacerlo
por qué no podré evitarlo
si sé o siento ya el hilo que anidará en mis huesos
y abrirá mis venas.
es éste el que todos han tenido.
es éste el que yo presentía.

es éste el que yo esperaba.

Destino

con ese breve instante
ya casi olvidado, de verla
pagué con exceso mi destino
ya no me quedan deudas.

Sala

"ya he estado en este sillón antes" busca y revisa los bordes, es una sala? de espera? mas bien es un lugar donde estaba yo antes y antes todavia de poder saber nada. vi luz y descendí. lo vio y abrio los ojos enormes "he pensado esto antes", como no puedo saberlo, no he visto nada? o pienso al reves de ahora y con cierta diversión: sé que no he visto nada? pero ahi el tema que ha regresado, acechando tras esta cosa de decir lo que he recordado o he soñado. ha regresado y me recrimina los dolores que no dejan de trizar las cosas. has regresado, no estás.

Avalancha

por momentos lo veo claro:
callaré a todo esto
que yo he provocado
con mis recuerdos
sin saberlo
y sin embargo no tendré esa suerte
de callar inmediatamente:
lo tendré que sufrir
y en silencio
sin hablar

Mentirse

sobre mentirse a uno mismo hay mucho dicho. pero nada se sabe en realidad de eso que afecta los actos, que hace deambular por la ciudad ridículamente, que hace mentir y mentirse. nada se sabe y sin embargo, se hace como adrede, como sin querer a la vez, como si fuese un "hágase de cuenta" que todo lo redime, aun las peores ausencias. nada se sabe sobre el pensamiento obstinado y doloroso que hace estas cosas con este cuerpo. nada se sabe sobre sus verdades. y se miente entonces para poder suponer que esas verdades existen y poder encontrar un blanco en el continuo de mentira que es todo lo que en el fondo se ama. hágase de cuenta entonces
que todo es cierto, inclusive el mero hecho de tu existencia y de tu alejarte que nada se pierde intentando recordar los detalles que eran ciertos de tus bordes y marcas, de tu errar por las calles, de tu callar y entonces apropiarse de esa felicidad falsa y hermosa que contiene un amor
contiene unos papeles blancos y una luz entrando por el vidrio roto un verano ciego, una madrugada muerta, tazas limpias y un rumor de sábanas, de tren, de avenidas apropiarse de esto inocentemente, sólo para provocar el caerse a lo mismo de antes: el silencio.

Amigo

a mi amigo le dije varias veces
que deseaba nunca dejar de verlo
sin embargo algo mío
lo hizo desaparecer
y aunque no lo he comprendido
y aunque ha transcurrido la hora
podría recordarlo
tal y como fuera
cerca mío
mi hermano, mi sangre
y sin embargo perdido
en mi propio amor
y para siempre.

Pajera

yo que soy una pajera
me restriego contra sus defectos
para misericordia de
mis ojos

Gesto

sufría de necesitar
materiales para ahogar los ojos
pero viniste y con un gesto
arrancaste todo.

Alas

sabor sucio de la enmienda de tu presencia, apuro
de vaso turbio
o
verte posarte en alas
de mentira
para mí

Anterior

soy ahora el aquél antes aún
de tus manos, de tus ojos
antes aún todavía
de los míos.

Espectro

posible aunque azaroso y sobrevolador
un espectro vino desde otra vida
por su color terminé mis manos
para otra vida donde no esté

Amor seis

entrada en:
unos días de callarse,
para temer un poco
no poder hablar nunca más.
muy posiblemente cierto:
si no puedo decir nada
acerca de lo que refriega
estos trapos sucios en mi cara
y si deseo que todo muera
para mí, es amor.

Ruido

olvidé la tecnica del olvido?
o persiste el ruido del aire
atravesado por tu cara?
tarde o temprano querré tenerlo
en contra de todas mis razones.

Ropa

está todo más allá de:
oler a sábanas desconocidas
y tratar de retener todo con hilos al cuerpo
ropa
para asfixiarse en olores justamente
está todo más allá de eso.

Caramelos

me comí dos caramelos y me envenené
me muero. adiós.

Dolerse

registré los últimos instantes
de mí yo antes era él
para recordarlos, aferrarme
y dolerme, como ella dijo
como ella hizo
desde un su principio
¿cómo pudo saberlo
tan antes, tan temprano?
Yo en cambio, aún no lo sé
y sé dolerme y dejarme caer
y aún no lo sé.
y me aferro a ella
para dolerme y dejarme caer
por ella
por nada.

Fin de semana

hoy madrugué en espera de acontecerse
una maldición y un misterio

Quería dar hacer un acto de presencia.
Quiza tambien decir que Se Extrañó (eso extrañó eso)
que mañana unos mates

y en las calles encontré eso
maldición y misterio
de ofrenda
le dejé un hilo.

Contradicción

por ese único motivo
y por todos los otros
hablaría
en contra de mis ojos

Acercarse

cuál es el azar?
o la necesidad!
que amó
este buscarte

Poción

poción de la espera: haberte visto en la fuga
pasando por indefinidos momentos
mientras yo mismo me preguntaba
por tu amor y sus muertos

Piedras

podria buscar en las piedras
de lo atascado en mí
pero
he dejado pasar demasiado tiempo
he visto demasiadas cosas

Reminiscencia

odiaba recordar que antes
habías estado y no eras vos
odiaba recordarme en tu vida
y reconocerte en cada gesto
con asombro con tristeza
y a la vez
rechazarte
y esperarte

Túnel

tunel verde no agua
para el atravesar de tarde
en tarde
para investigar
el misterio de la distancia

Pregunta

súbitamente me pregunto
por las escondidas manos
que guardaré en la memoria
de mi cuerpo.

Náusea

aunque la náusea me persiga
pretendo una última tirada:
apretar aún más aquéllo que
la náusea desea.

Regreso

por si las dudas esperé
más de lo que mi cuerpo permitió
un regreso indefinido y lánguido
de tus manos en la noche.

Hambre

hambre o solamente
tiempo
ajustar los dedos y ser
otra vez tu voz mientras
cae la madrugada
sucia de silencios
sobre mis ojos.

Noche

qué voy a decir?
que como siempre
cae la hora de sufrirte
y yo sin manos.

Incomunicacion

se cruzan en el aire!
lo dicho, lo pensado
y se atraviesan las cosas
incomprensibles
del amor.

Hilos

como los tibios hilos del amor
aires atraviesan acá algo
que no me pertenece y que no tengo.
y el olvido que no viene.

Nota

aun con esa alevosa cantidad de acontecimientos absurdos que desde hace tiempo corrigen la necesidad de no cruzarnos podría yo pensar que todo está bien, bien mal o bien equivocado. pero amo el recuerdo de verte cruzar la calle indiferente, hostil casi a mi nula presencia en un costado de la escena, mal iluminado, tenso y mudo y el transcurrir indefectible de esos segundos donde yo mismo supe y no dije que todo iría mal, muy mal en esas condiciones que no podría yo evitar transformar eso en otra cosa y que habría que esperar más allá de lo posible y con toda clase de vacíos y que no podría evitar nada de lo que sucediese. Con esa escena sonreí y olvidé todo lo que vendría y hasta ahora olvido todavía lo que vendrá, a propósito, sólo para herirte de alguna manera y así recuperarme tal como era yo antes de esa escena.

Lista

ya no de los errores sino
de los horrores
de la memoria
de las horas
del amor.

Actualidad

me empuja a decir que
a decir que
no puedo inclinarme
sobre la fuente
y tampoco
correr o darme
la cabeza contra
las paredes los techos o los pisos
asi es ahora la vida
que ahorra mis manos
a cambio de una tirada
de dados.

Cruce

solamente anular la indirecta abyecta
trabada pobre inútil que salga tontamente
a detener el paso de la ciega equivocada
que así y todo pasa arruina todo y sigue
hasta donde el rastro se pierde y
todo por tu causa que obligaste
a todo lo formado o agónico
a titubearse en el borde
de una tabla
flotando.

Comunicación

era miedo sonrisa rara mal
interpretaste? o caí de nuevo
en mentirte no yo sino vos
con lo mal que anda el lenguaje
y con todo el trabajo y la duda
del no saber si habrá uno
para nosotros?

Pensar

puedo entenderme de a ratos por horas o
pensar que:
sin tener sin comer no
no no
no
por qué no
ahora no
no
y así!
hasta la estupidez.

Asideros

asideros que no tengo
van por ahí diciendo
que caí en círculos
como burla

Mundos

qué prosaico! bestia has
querido decir que muere
este mundo por basuras
que aquél escupe.

Creencias

ha sido un desastre pero lo leeré con una santa intención,
con una fijación con un silencio ardiente
y me permitiré, me regalaré
una interpretación absurda
y adorable.
porque yo
no reniego de esas basuras
sino que las amo más allá de todo
incluso de la enferma negación ceguera
para vivir, porque no soy dueño de mis actos
para agotarme en noches intermitentes
y sin embargo
si pudiera ser lo mismo para los dos
creería que es todo falso.

Ojos

no hay nada más que cuerpos muñecos amados y desgarrados
por la misma simple fuerza de lo agonizante
por la perpetua traición de los sentimientos
por la ingenua violencia de los olores
por la sádica memoria de los ojos
no hay nada más que manos y grietas a la madrugada
por la profunda aspiración de la noche
por la débil distancia inalcanzable
por la inútil persistencia de los rastros
por los lugares recortados
de la sádica memoria de los ojos.

Relación

ya no apoyarse en lo verdadero
para decir algo:
asi fuese lo de a brillar
o la insinuación
para ¡NO! ahora no no
así por ahora
no.
Por haberlo
olvidado todo.

Permanencia

algo de lo dicho
ahí quedará siempre:
pero sólo hasta que se olvide
solamente

Rasgar

por qué? rasgar
la superficie de mi instante
solamente para
verte aparecer
pudiendo tal vez
anular mis manos anular
mis ojos y verte
entonces
rasgar
tímidamente
la superficie
de mi instante.

Monólogo

monólogo:
oiste? yo la oigo
a lo lejos que dice
a mi oído con silencios
o pausas con violencia o
amor
que me grita yo la oigo
otra vez, y es la isla
oírla siempre
sin la remota esperanza
del alivio del olvido del
amor

Léxico

y entonces? si ensuciaste
todas las palabras
de qué me sirve
hablar?

Lapso

hay tiempo limitado!
alivio y desgracias
de notarlo y no poder
evitarlo.

Ruta

detrás de la curva, como siempre
espera la madrugada
si me duermo me muero
si no me duermo me muero

Anochecer

y ahora por mí por mis dedos
corre la luz arruinada de lo
de hoy de la tarde al ceder
ceder la noche y el volver
de lo que vendrá

Heladas

será posible el necesitar tanto
que yo camine esas heladas
como para que yo mismo
no te lo niegue?

Pedido

alivio
para las horas
que muerden mi madrugada.

Callar

porque sí: obligarse a callar!
y temer todo el tiempo
que ésa haya sido
la peor decisión.

Pronóstico

solamente se anticipan caídas
solamente? y esto?

Acumulación

carente de desamparos
pero inmensamente fugaz
todo se ha arremolinado
en el mero borde de la angustia.

Clausura

clausurar el día
los días
hasta que
hasta qué.

Voluntad

hablaré de esto? o esperaré
con desgano y simulando otra cosa
que todo siga tal y como ha seguido
y seguiría en cualquier caso
con o sin mi presencia para relatarlo
con o sin tu presencia para olvidarlo.

Atardecer

caida lenta de la tarde
como ha sido anticipado ya
por mis manos, ya enfriándose
solidifica mi cuerpo en el verde
de lo deseado y de lo odiado
mientras en realidad yo esquivo
sin demasiada habilidad y
sin demasiado deseo
la caída del recuerdo, desovillándose
sobre la mesa sobre los papeles
con resignación con ganas
con violencia y pausas raras
y a a vez admito para mí
que podría hacer algo inútil
para agotar solamente
lo factible.

Destejer

habrá necesidad sin embargo
de destejer de desenmarañar
sean venas o hilos o noches
por necesidad por amor
por nada

y si hubiera dudas, habrá necesidad
de destejer de desenmarañar
solamente porque has hablado
solamente por vivir

Recomenzar

y recomenzar ya no de cero
sino desde nada para
reconocer
lo que
nos une

Historia

anular acariciar absorber
anticipar abrigar alejar
aislar adivinar atravesar
hablar

Póstumo

y ahora cobra sentido el
"después de muerto qué"
que tanto preocupaba:
después de muerto
no sé qué
pero seguro que
ya no el perseguirte.

Provocar

ha pasado nuevamente:
lo inesperado lo absurdo:
temer al animal que yace
en los pensamientos
y a la vez
provocarlo

no hay intención?
no la hay
sólo hay
algo que se ha ido.

Vertigo

por momentos un vértigo
que asedia lo poco de pálido
que realmente no tengo
y ya no deseo escribirle a mi amor
ya deseo callar antes de haber empezado a hablarle

Anular

intento desmañadamente
reducirte al rango de necesidad
de vicio, de error
como si fuera posible
como si fuera necesario

Caer

sólo un estado de debilidad
pudo provocar esto.
ahora soy yo
quien tendrá que apagar luces.

Engaño

con la tonta idea de lastimarte
arrojo piedras con los ojos cerrados
sabiendo sin embargo
que estás al otro lado del río.

Despiece

despiece lento de la mirada
que trama otra cosa con
tus fragmentos
más que recordarlos solamente

Caminata

por el camino real
vislumbro por oleadas
la fatiga y la inminencia
de la llegada.

han transcurrido varios días
ha retrocedido el tiempo
hasta lo que olvidaba mientras
caminaba

por la noche aguda
observo sin gesto
el temblor y la luz
de la llegada

Certidumbre

para recrear la desesperación
de las horas por venir
procuro solamente dejarme estar
en la certidumbre más íntima
aquella que
siendo falsa y mía
me abandona por verdades ajenas

Respuesta

por qué me caigo así
sólo vos tendrías una respuesta
que sólo vos dirías al vacío
asegurándote de que yo no la oiga

Negro

nada puedo decirte ya
y eso es todo.
pero has sido mi infancia
y mi mirada se ha encontrado
con la tuya en la oscuridad
y eso puedo decírmelo
o callarlo
sin que importe

Ahora

cada vez que lo veo
entiendo menos
debí quedarme con esa primera vez
y no caer tontamente
en las siguientes

pero algo había,quiero creer
para no desecharme o culparme
o para creer otra cosa
claramente, creer que entiendo

pero todo me lo muestra: no!
y así y todo no lo creo
los sé de pura conveniencia
para mi aire falsamente cierto

cada vez que lo veo
entiendo menos
por qué has de estar siempre lejos
y por qué he de ser yo
quien no lo entienda

Comienzo

todo ha comenzado: por lo tanto
esperar sin amor el viento
y lo que se morirá

Amanecer

esquivar por ahora y por el rato
absurdo que vino que viene por
el atajo ruta sucia de sangre
mía así poder pudrir lo vano
que absorbo por mis dedos
y estrangular la memoria
ma memoire para asfixiar
y estrangular la memoria
y así poder ya no esquivar
ya no querer nada porque
razones sobran y todo sobra
en este parís augusto de lo que no
fuiste lo que ya no serás y podrías
haber sido más adelante, donde no hay
nada que evite que puedas caer a lo más
sucio de esta ruta sucia de sangre que vuelve
a la marea sucia de sangre que asfixia lo que yo
siempre supe y ahora, ahora huir inmóvil a la pendiente
que adoré por los años aquéllos y éstos que nadie quiere ni
nadie sabe por mí por mí que nada soy y he sido consagrado hoy
para no aprender más que lo que ya sabía porque vos me lo enseñaste
y ahora en adelante ahora ahora saber ahora ver ahora y preguntar
por todo, por ahora, asfixiar matar el silencio de la madrugada
para sí pensar para sí evitar los nó los míos que me azotan
y para quitar todo lo arrancado lo aplastado bajo todo
asfixiar desear ahora arrancar girar vomitar por qué
por qué asfixiar arrancar ahora girar vomitar
para sí para mí en lo oscuro en lo podrido
para sí para mí ahora asfixiar
ausentarme no desconectar
sólo herir la aérea
maldito soy! y no
absorbo nada
más que
lo que
hay
para volver
para omnipotente odiarte
no declarar por qué por qué
girar vomitar aplastar arrancar
ahí en la luz baja de la mañana del día
ahí en la ruta sucia de sangre para todos
ahí estoy, esperé ahogué asfixié lentamente
clavos odio, aire odio, mas no así, mas no yo
ni él vos, asfixiar, aplastar, girar no, no, poder
correr evitar el último instante y perder la conciencia
olvidar ocultarse en los campos oscuros, perder ojos, ruta
aire, perder manos ojos, ruta aire, mañana, perder así añicos
asfixiar rogar llover transcurrir, por vos, por las cicatrices
por ma memoire más nada recordar músicas ahí que asesinaron ojos
ahí nada nadie que me espere, para evitar la suciedad y no querer
ausentarse, no desconectar, girar, revolver, asfixiar así, con amor
y nada que sobre en la aureola vacía del sol, mañana, neblina, silencio
olvido años que son ahora ascos y girar vacíos los ojos asfixiar aplastar
sucio todo de sangre, ahora sacudir anhelar gritar para adentro agujeros aires
nada, esperar, por la ensoñación aérea, volver sobre los pasos de la madrugada
aires, madrugada anhelar, haber estado, correr lentamente hacia el borde
aspirar el olor, ruta sucia de sangre, con calma ver, con desesperación
bordes, aires, ya, ahora, no sangrar, gasas, aires insectos ruidos
matar, asfixiar, ya no, ya no, girar alcanzar, no alcanzar, no
pasar, poder anhelar por qué así no, así decirte cosas
que no te alcancen para qué? no decir nada pero
no callar por el momento de ahora en que puedo
no hacer nada y replegar los ascos uñas
sobre brazos pelos olor a yo salitre
ruido, ruta sucia de sangre allá
y acá nada, más la sangre
ha vuelto para mí ahora
para todos eso cayó
y ahora vomitar
ahora girar
asfixiar.
ojos
ausentarse,
no desconectar, ojos sangre
así a lo lejos en la curva esquivó
no esquivé, así, asfixié por nada y perdido
ahora perdido para siempre yo y no vos al contrario
ausentarse, asfixiar, vomitar
girar
a mí
por aires matinales
contar con el frío julio enemigo
o desear, volver a lo nada que supo
mentir ausentarse, asfixiar, correr por la
ruta sucia de sangre nadie lo supo excepto la
voz sucia de sangre
y rayar los ojos, aplastar más aún todo
excepto nada excepto todo correr
ausentarse odiar para todo
lo inerte de nuestro corazón ahí,
en la ruta sucia de sangre.

Viernes

sin ruidos ni visiones
todo se ha transformado:
ya no círculos y nada
para lo que resta

Utopía

el momento exacto en el que callar
hubiera asumido la forma de lo absurdo
pero callar o hablar jamás
se diferenciaron

Anillo

si yo deseara decirlo!
hay temas, hay cosas, hay formas
para las que ni siquiera
puedo obligarme a decirlas

Material

ahí afuera: decime
hay casos en que!
para mí hay digo
sólo anotaciones

Lugar

paseo
luz grisácea decía cosas
que ni yo podía soportar
aunque eran las que yo decía

Silencio

solamente porque no se soporta la idea
solamente por eso, los brazos temblaron
y así sucesivamente: todo es inabordable
sólo por eso el silencio.

Vacilar

vacilar es eso
de no saber así nada
y no querer callar por algo
que me devuelva lo que perdí

Resolución

para suplirlo todo perder
para así avanzar y perderlo todo
¿dónde así y cómo?
aprender a perderlo todo
y suplir TU FALTA en todo
lo anterior y lo presente
y todo sin gritar, todo sin vidrios
¿dónde así y cómo?
sin esquivar nada aprender
a chocarlo todo y no morirse
y las horas que siguen cayendo
y los brazos tan inútiles
cerrarse en el vacío
y los ojos tan inútiles
¿dónde así y cómo?
yo te lo voy a decir
de a poco y en tu ausencia:
dónde, así y cómo
qué? esperar la maravilla
aunque no vendrá porque
para eso estoy yo
para eso fui engendrado
para esperar.

Crónica

le temo a lo que dije
y ya nada lo remediará
así ahora me queda toda
una vida por delante

Marea

como una marea absurda
fuera del mar arrollase
mi madrugada, así las horas
se extienden en estas manos

A cuadros

si asirse de un hilo desconocido
hiciese todo insoportablemente
feliz y desolador.
Así estás, diciéndome
que no vendrás
en esta madrugada silenciosa
para que yo pueda saber
de lo feliz y desolador
que sobra que no puedo tocar
y todo para qué, me decís
sin mirarme, en los cuadros
de tu habitación fría.

Retorno

Atravesó el muro de un tiempo caído, lo dicho, lo hecho
y regresó como si fuesen siglos, inesperadamente.
Hacer de eso algo decible: sólo si como consecuencia podré yo
olvidarte y seguir viviendo. Sólo si podré evitar decir
que yo ocasioné tanto destinarse a lo absurdo.

Oráculo

vaticiné correctamente que
yo mismo haría que todo
fuese del agrado del destino
que yo temía

Sacrificio

Todo por esperar. Y sin embargo
agotar el tiempo así, hasta los últimos
restos de minutos que sobraron.
Todo por olvidar.

Poción 2

pocion de la espera
junto las manos al aire
y dentro estás, beberte
hasta imaginar que
la espera está húmeda

Facilidad

podría convencerme de lo contrario
pero no
arrancarte de mí fue simple
no más difícil que creerlo
no más difícil que saberlo falso.

Precio

sabiendo, así y todo, sin dudarlo
que se abre una madrugada sin que yo lo piense
y contra la cual no pueden las pastillas
sabiéndolo, no quise creerlo.
Qué precio será suficiente para pagar
todos los minutos venideros?

Papá

la musica que me enseñaste a amar
vuelve, esta vez sin vos
y ahí estarías sin esa muerte
que yo debo admitir a mi lado

Inexplicable

había sido bastante más razonable
de lo que yo pudiese ser nunca
y cómo? ya sabido, no puede decirse
yo no puedo decir
que no lo supe. y cómo, entonces?
casualmente, adrede y gratis
yo abrí mis ganas a esto.

Tristeza

De entenderlo, cero, nada, porque sí
ahora, o luego, me obstino en todo esto
para nada, porque ha sucedido y sobre todo
porque soy ajeno a mí y a mis ocurrencias.

Propósito

inmensas palabras o caricias
horas absurdas revenidas
vientos y manos:
todo era para callarte ahora?
y dejarme en una esquina?
apruebo tu dolor
y no quiero que exista
por esto: sólo anotaciones.

Expectativas

menos, menos pretencioso todavía
decir o nombrar con menos intención
con menos posibilidades de poder
así ahora puedo liberarme
de la opresión de tu voz

Partido

rivotril 1, vos 0!

Convicción

pero prefiero creerme
cuando digo
que algo habrá luego
más tarde de mis deseos
que te traiga.
o al menos lo intento.

Sábado

tanta distancia?
yo simplemente oculto
y vos riendo y gritando
fuera y en el frío
toda tu soledad.

Recuento

travesía, río
y el olor adherido a las manos
así va todo ahora, donde no sé
donde no puedo
yo buscarlo o quererlo.
maderas, recuerdos: todo inacabado
todo ignorado. cosas no dadas
no negadas
y tan presentes.
semana de julio, hoy mismo
horas que vienen a quejarse
pero no vienen, se quedan
y vos tan ausente.

21

a ciertas indicadas horas
espero todavía tu aparición
marítima e imposible
como si yo fuese
algo parado en la orilla
de mí mismo y mirase
a lo lejos como en un cuento.

Ellas

igual que las palabras:
mirándolas me prometen
asegurarme acunarme
abandonarme
desangrarme

Suspender

ya dejar de hacerlo: no enviarte
más nada de lo que rehabilita
nuestro diálogo cuya existencia
ingenuamente provocó el tanto decir
cosas de las que arrepentirse.

Vacío

ahora te llamo.
después de los vidrios
y después del mar
no hay nadie.

Imagen

alguien
que todo lo justifica
que todo lo vale
miro esa imagen triste
necesaria para justificar
tanta ausencia, tanta verdad

Ocultación

ésto es verdad: no lo sabrás.
y ésto es amor puro
no lo sabrás.
venganza de MI amor
sobre la nada.
pudiendo decírtelo
sobra todo lo demás.
así, ya, ahora
para qué? para mí
sólo para mí
esto, todo.
pero después
de tanto reconfortarme
sé que lo sabías
antes incluso que yo.
y ahora sí que caigo
y que no lo sabrás.

Perdido

todo se ha amontonado
en el borde de la angustia
y con el nada poder hacer
espero, sin hablar, la madrugada.

Verídico

Tengo sueño. Y pierdo tiempo
tratando de hacer cosas
y de no meterme en equivocaciones.
Y de no hablar demás,
porque sé claramente que luego,
luego del sueño,
tendré que reprocharme y borrar.

Espera

yo no
mi cuerpo suma las horas
minutos segundos
yo
simplemente me limito
a adornar minuciosamente
objetos que me lleven
alguna vez
hasta tu presencia

Idioma

resignarse a un lenguaje:
el de no saber nunca nada
el de no creer nunca nada
el erróneo, el trágico

23

ratifica algo: una mera regularidad
nada, la misma regularidad que tengo yo
para pensar en vos, para maldecir momentos
para intentar dormir, para salir a la calle
y todo así, se junta para impedirme olvidarte
pero oscuro deseo de triunfo vaticina
muertes próximas o felicidades
que si tengo suerte
podré evitar desperdigar
alrededor de tu sombra

Nacimiento

podría recordarlo
como un pájaro, como una planta
pero no:
yo no tengo ojos

Angel

un sólo roce de sus manos
me han convertido en un semidios
un bendito
y ese dolor me permite hablar
por detrás de su mirada

Amor

por si fuera de sí estuviera lo que nada he pensado de nadie solo que por mi propia ausencia y necesidad de soltarme de mí mismo y reconocer ahi esta la cosa que ha hecho de mi este triste desatino de la naturaleza y del amor o nombre que evito poder decir y sólo para sí solo para el sí-mismo que. por otro otro estéril desierto de la historia de querer siempre lo mismo lo otro que retuercen los haces de mi pensamiento heces y caquitas por qué has regresado en el medio de mi pensamiento heces y caquitas que todo lo he presentido y sin embargo el dolor que hacés y anidás en la poca poca vertiente de mis tristes movimientos incomprensibles por qué volviste.
en el ruido, en mi cabeza por qué tengo que hacerlo por qué no voy a poder evitarlo si sé o siento ya lo que vas a inyectar en mis huesos y que va a abrir mis venas.
es éste el que todos han tenido.
es éste el que yo presentía.
es éste el que yo esperaba.

Piedra

y mientras caen los minutos
lejos y en la oscuridad
tiembla tu silencio
hasta mi propia reverberación

Trésor

alejada por el tiempo
estás aún ahí
donde el diminuto brillo de tu contorno
traza figuras sin nombre

Ausencia

te escuché. claramente. lo dijiste... o lo pensaste o qué mas puedo
hacer para negarme a mí mismo que lo dijiste, que lo pensaste. no
mucho, no me lo quiero negar, al contrario me lo quiero regalar
abrazar, apretar. en recuerdo de tu ausencia.

y entonces recién sentir que eras lo que yo quería sin faltas
sin errores, sin pequeños defectos y vilezas.

y por supuesto, ya sabido desde antes, desde siempre, no sos vos
eso que acabo de inventar.

y a la vez, como dijiste, invento esto para evitar darme cuenta
que no podría vivir sin vos.

Siluro

hosca antiguedad
de sal y silencio
voz que desde el tiempo
me susurra olvidos

Contorno

de los ínfimos deseos
puedo trazar el límite
circunscribe nítidamente
algo que he dicho

Cloto

como un hilo helado
las palabras de tu voz
se tienden por sobre los techos.
creo que debería ir

Escribir

alivio decir nombrar amor dolor insensato cierto
inevitable absurdo cierto atroz cierto falso
cierto brazos manos todo resto ama cae
carece finaliza espera resurge
odiado amado molesto
recuerdo atroz implacable dejar transcurrir
imposible dejar estar imposible caminar
olvidar contar amar dolor amar odio
amar tristeza repetir correr
respuesta enloquecer.

Letanía

por los pobres momentos pasados
por las tristes memorias
por los sacrificios mutuos
por el regalarse manos
por el calor humano
por la próxima estación
por los años y las horas
por la inútil continua despedida
por la dudosa fe cayendo desesperada
bajo las ruedas
por las madrugadas de éste lado
por las rondas y los juegos
por los mares y las ciudades
por las bendiciones del alcohol
por las tristes memorias

Referencias

dejar ya de referirse a las piezas rotas
a los vidrios sueltos, a los agujeros
a los estantes a las cortinas
a las penumbras a los olores
a los aviones a los teléfonos
a los regalos a las avenidas
a las madrugadas a los sueños
a los techos a las motos
a los libros a las calles
a las lanas a los fríos
a las computadoras a los cumpleaños
a las coincidencias a los deseos
a las anotaciones a las mentiras
a las enfermedades a los colectivos
a los otros a los olvidos
a los vidrios sueltos
a las piezas rotas

Hueco

en el hueco de la mano en el hueco del aire
palabras pronunciadas se disolvieron o están
en alguna parte dentro o fuera pero buscarlas
pero esquivarlas adorarlas aferrarlas
no! rechazarlas amarlas no! nada de lo posible
ocasionaría el hueco, el aire, la disolución
y el naciente susurro que vaticina
un aumento suave una cosa inminente
una perdición nueva, repetida
un deseo desaforado y agrio
están en alguna parte del adentro del afuera
pero buscarlas y comerlas no
perderlas no, olvidarlas no

Modo

sobradamente, ampliamente
sabido deseado y sobre todo
amparado bajo dos manos que se ciernen,
sobre el calor sobre los hombros,
y no los tocan sino que los desean.
Es éste un vasto océano donde hay cosas
que me aciertan en los sueños
para que evite yo saber
lo extremadamente simple,
lo simplemente lejos.

Caquita

Saludos de parte de la tabla que flota, o recuerdos de la tabla que pasó por la orilla, en un momento estuvo cerca, acercándose y luego ya se hizo exactamente como todo lo demás, fatal, y yo deseando esa tristeza de lo que se escapa en sueños y las manos no te responden no se extienden y gritar no serviría, componiendo una nostalgia punzante descrita así como si fuese simple hacerlo. O sea, todo arrastrarse por la lejanía compone esa nostalgia. Sin embargo todo alejamiento toda pérdida y por extensión todo futuro se enchastra de las suciedades de la melancolía falsa de hablar. Sin embargo no se ha dicho nada ¡nada! sobre esto: caquita. Que has aparecido en el centro del espiral como siempre, podré dirigirte ya que no insultos o elogios, una oración con un ruido en los oidos, con los ojos apretados, una plegaria que me curve, de rodillas, algo que me regrese a mi propia posición servil que es tuya que te pertenece y no.

caquita

merezco tu desprecio no valgo nada
compadecete de este tu pobre servidor
odiá a este tu pobre servidor
volvete inmensa y olvidame, pequeño
entre zarzas y piedras, entre
mis propias ideas
entre
la soledad y la muerte baratas
entre risas y agonías, fracasos
remordimientos, entre arrepentimientos,
penas y equivocaciones.

Forjación de cierta Intimidad? caquita, me mentís,
como un dios cualquiera, me mentiste
y yo que te seguíA
a pesar mío
por casi todas las callEs
y dormía en las esquinas
donde habías estado parAda.

Era para mí? cómo puedo saberlo
yo que justamente prefería
y hacía
que todo fuera para mí?
caquita en eso también, me mentiste

Los espirales ahora los doy yo
por culpa de mis ojos
y con la náusea vuelve, devuelvo
lo que me regalaste para mi aniversario.

Esquecer

porque no simplemente enloquecer?
y no tanto esquecer rápido todo

22

no siempre las horas señaladas
hacen o dicen algo: veo así llegar
la miseria del manto que cubre los ojos
para no pensar siquiera en verdades
o sucesos que me hagan saberla

Flor

detestable memoria de los ojos
que te traen constantemente
por dentro de los años
cercana y perfumada
como una flor muerta

Mediodia

Ahora sí quisiera el sol, no en pedazos sino entero
vertical,silencioso. Ahora sí quisiera ahogar la alegría
en vasos, en manos, en gritos y risas.
Ahora, no verme más, no escucharme, y todo eso
desde afuera, desde detrás del vidrio astillado a golpes.

Objeto

son tan raros que cuando se encuentra uno
es tan doloroso saber que se perderá.
y creer que esa es su naturaleza.

Jornada

odiar así, deambular
dormir
con todo esto estoy ahora
abriendo las alucinaciones
de las horas y los días.

Náufrago

olas y más olas
la tabla se hunde
por amor, por saber
pienso en la olvidadiza

Animación de fiestas

Habré inventado haberes haberes dichos.
Amé.
Aseguro ante todos que no deseo llorar, para no quererme creerme tontamente tonto o asumir tontamente que tengo sentimientos.
Y no puedo evitar que sea todo falso!
Pomposo que sos para las averiguaciones de pasar revista a las muertas almohadas que ahi andan y que encuentro placer en dejar eso por ahi.
No puede ser que todo sea trabajo! y que nada salga solo? Loco yo.
Ya no se que hacer, está todo en pedazos pero no los junto y no quiero saber nada de lo que pasó mientras yo miraba para la escalera porque me parecia curioso que una pension fuese tan correctamente pension y asi fue como lo maté, mientras le daban yo casi me reia. Lo maté. Salió bien porque encontraba sentido en todo en todo y me flotaba loco por rayas raras que andaban animando fiestas de la cabeza.

Ruego

cuerpo que cae a la blancura
una distancia acrecentándose
en el silencio y la sombra
abrir madrugadas y el espacio
acrecentándose todo
la hora acercándose

Soportar

yo como soportar
,.'o+.+mbnvxzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzx

Plaza

por la placita a las cuatro de la madrugada
pasé un cuarto de hora
en el que parecía que te esperaba
pero en realidad
eran las cuatro de la madrugada,
la placita estaba bien muerta
así como la gente del pueblo,
asi que entonces
en realidad estuve esperándote de verdad.

Secreto

para donde que ahora
pasó ya no deja de seguir
pasando
arriba, no no sentado
que ahi viene de nuevo
y a caer, a caer
ese es el secreto! el secreto!
el que nadie sabe!
el que todos quieren saber!

Conservas

idealidad, sí? eso, todo bien, pero conservo lo
que creo que vale la pena: las charlas
los saludos, los cafés. Una mierda. Para mí.
Pero le pongo cariño, porque tiene su gracia,
tiene su belleza.

Sentido

todo hasta el minimo recuerdo de una frase
todo cobra sentido instantáneo parece claro
parece distinto e instantaneamente se va
y se da cuenta o quiere darse cuenta de que
es lo que uno desearia pero que no hay fundamentos
para pensar que así sea que la palabra haya estado
allí para uno y con ese significado deseado y amado.

Desconocidos

y asi como un bobo apagando y prendiendo
para que, ser menos bobo y...
y... y qué desgracia y qué desgracia.
esto es más que bobo.
no está al alcance de todos

Pasar

asquito! aver aver
absurdo asquito! asquito hola hola hola
pasó -el ruido me trae malos recuerdos-
y sigue ahi pero ya no lo oigo
atrás aguja aguja dedo por qué
pasó me trae los malos recuerdos